多了一个选择

后来的我终于知道，我真的长大了。
懂的世界，也已经不再是从前的那么小。
经过这几年，回想起当初曾幻想过的某些问题，
不禁失笑，以前的自己怎么这么渺小。


当你还以为你很懂爱情的时候，其实你没有。
爱情中的许多道理，浅白的，费解的，
都需要时间去消化，过滤。
只有在经历时间所给予的种种历练之后，
所剩下的精髓，才是我们对于爱情，最独特的见解。
比如，你心中所向往的伴侣，以及你真正需要的。


生命中，哪些东西才是对你来说，最重要的？
撇开亲情，只说爱情友情与事业好了。
于你当下的岁月，和你的人生经验，
如果重新编排的话，你会斟酌？
还是和以往那单纯可爱的自己一样吗。


生活，就像一堆堆永远做不完的功课。
我们唯有在里头，找到了属于自己的金玉良言之后，
才有方向，才有灯光，指引我们往前走。
不然，人生可能是条不停的往回走的路，
跟着记忆走，永远都留在影子里。


少了写日记的习惯，部落，我依然有在继续。
只是，次数少了，所记得的事，也一并少了。
从我舍弃的那天起，我已不知，我的爱情变了什么样。
距离至今，也快要五个月了。
在这五个月里，我为自己的中六生涯，
这将近尾声的校园爱情，留下了什么？


脑海中，忽然浮现了好多好多的问号。
庆幸的是，未来的方向，要走什么样的路，
我一直都还记得。
在人生逐渐迷失方向的时候，我还明了，
前面依然有，从未来传来的微微塔光。
我必须以这为借镜，来告诉自己说，我还在这里。


集合了十九年来的记忆与生活，此刻如要重现编排，
我会添加多一个选择，自己。
家人以下，最重要的，或许就是自己了。
爱情能不能开花结果，友情能不能细水长流，
此刻看来，远没自己那么重要了。
重要的是，那，属于自己的人生。


求学路上，借由喜欢的人来修正自己，是好事。
放眼望去，似乎是唯有在当下立志完整自己，
让自己更具备条件，在未来路上，
才有能力与你最痛恨的情敌竞争。
这句话，我要好好记着。
对我来说，现在所喜爱的女孩，欣赏就好。


朋友，我还是一样会好好对待。
真心的朋友，见证了我的成长的朋友，我依然会好好照顾。
我疼惜的朋友只有两种，一种是认识了很多年的朋友，
另一种是我放在心上的朋友。
我不太愿意去相信别人，特别是新朋友。
朋友少没关系，只要你珍惜得完所有就好。


其他的，还是看重自己好了...
不用对别人太好的。

兜兜转转了好大一圈

以前，有很多事我们不明白。
不明白爱情为什么能超越亲情，
而友情又为什么能超越爱情。
我们想不通，猜不透，懵懵懂懂的长大以后才发现，
当初的那些小问题，已在成长的当儿被我们淡忘了。


为什么会忘记？
或许是因为，长大了之后才发现，
那些疑问，已经不重要了吧。


当初的懊恼，想象，都成了我们当下所要面对的现实。
那些亲情的考验，友情的波折与爱情的煎熬。
唯有坦然接受了之后，还能做回自我的，
才能算得上是一位完好的，成功的，自己。


说得简单，可这当中所需的勇气和恒心，却超乎了想象。
没能力承受的人，只能任由现实摆布，潜移默化中改变了自己。


哈哈，以前，以后。
谁又将记得那些曾经立下的承诺，自寻的烦恼？
人生，看着办吧...

（转）你不会再遇见第二个我，友情也好爱情也罢

你不会遇见第二个我。
第二个。这样。固执的我。简单的我。冲动的我。

［一］
我承认。我不会照顾自己。经常把身体弄的很乱很乱。
我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。
我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。
我承认。我脑子很笨。我讨厌数学常常被那些公式弄晕。
我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。
我承认。我不太会说关心的贴心的话。不能哄人开心。
我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。没那么在乎小节。
我承认。我常常驴脾气还死要面子。其实心里常常难过得要命。
我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。常常被弄得遍体鳞伤。
我承认。我有很多毛病。很多时候容易让人不舒服。
谁能忍受这样的我呢？我自己也受不了。所以注定孤独。

　　
［二］
我喜欢看那些不实在的东西喜欢相信那些美好。
我喜欢把眼睛笑成一条缝喜欢吃零食。
我喜欢一个人安静着塞着耳机，不想搭理人。
我喜欢看着一个平淡的电视剧大惊小怪的感触着里面的细节。
我喜欢所有人能记得我哪怕只是偶尔。
我喜欢我的付出能偶尔有人看到我喜欢别人能把我当朋友。
我喜欢爱情我喜欢很多别人不喜欢的东西。

　　
［三］
现在的我很坚强。
不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。
不会在乎头发剪坏不会在乎别人说我不好看。
不会再在身上弄得都是墨水不会在没人的时候喝酒。
不会当别人问我过得怎么样的时候趴在他们的怀里而是一句我很好。
只是谁会知道。在黑夜的陪伴。我睡不着。我会把美好的拿出来看。

　　
［四］
林宥嘉在说谎里这样唱：
“别说我说谎人生已经如此地艰难有些事情就不要拆穿”
陈奕迅在一切还好里这样唱：
“心松点也好来吧我还好期望你还好”
王菲在笑忘书里这样唱：
“可以不在乎才能对别人在乎”
杨千烨在再见二丁目里这样唱：
“原来过得很快乐只我一人未发觉”
金莎在我懂了里这样唱：
“这一刻我都懂我真的自由”
张惠妹在我要快乐里这样唱：
“我要快乐，我要能睡得安稳。有些人不抱了才温暖，离开了才不恨”

　　
［五］
我学会了对每个人笑。
只是骨子里那个偏执的小女孩还在。
我学会了放别人自由。
只是听情歌的时候还是会想到那些感伤。
我学会了接受物是人非的感慨。
只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。
我学会了对人说人话对鬼说鬼话。
只是在自己认为最亲近最在乎的人面前还是忍不住说一些别扭的违心的赌气的话。

　　
［六］
我曾经说过。你不会遇见二个我。
你要明白。你身边的角色会有别人填缺。
但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。
就像我总会忘记你。但是他给的温柔终究会与你不同。
我曾经说过。你不会遇见第二个我。
你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。
就像。没有人会永远站在原地等谁。
但是似乎不会有人像我这样迁就你。虽然只是曾经。
我曾经说过。你不会遇见第二个我。
你要懂得。年轻的时候谁都可以任性。
就像。你可以随便对着爸爸妈妈发脾气。
但是未来的某一天。他们终究会先离你而去

［七］
你不会遇见第二个我。
就如我那么由着你，顺着你，依着你。
是因为。我不会遇见第二个你。
过去也是。现在也是。未来也是



其实看了是有很深的感触的。
看得懂了，证明我们已经长大，已经不是当初的那个小孩了。
我们终将知道，永远只有自己在陪伴着自己。


当初的那些细心问候，或许在忙碌的当儿，
我们已渐渐忘却，就这么不小心的。
然而在未来，当生命中的那些过路人向我们伸出援手时，
我们才会回忆道，他就好像当初那个体贴别人的自己。


时间久了之后，很多事自然就会有了变了。
人生的起起落落，零零种种，总是会一点一点的改变我们。
也只有在心累了，想让自己一个人静下心来时，
我们才会仔细的回想，在我们还没变得不像自己时，是什么模样？
我们一样会淘气会固执会孩子气会空虚。
可从什么时候开始，我们就开始变得霸气随和理性惆怅了？


渐渐的，我收敛了我的付出，对你也好。
当我的付出得不到一丝回应时，我将终止我的无知与犯贱。
要记得，在乎久了，心是会累的。
也许平时的那些细心叮咛，始终会化为一阵烟。
你知道，烟在团聚片刻之后，就会散了。

青涩的字迹，小小的习惯

在今年里，我养成了一个习惯。
为每天的生活做个小总结，虽然只有寥寥几句。
有时候，尽管心中总会不经意的浮起慵懒的感觉，
可最后我还是拿起了笔，把那几天的生活都给记录下来。
我知道，生命不能留白。
当此刻再次翻阅时，忽然感觉这是个多么有意义的小习惯...


其实初次回首，心情是有点复杂的。
看回那些日子，曾经的笔录，稚嫩的文字，不禁让我失了笑。
那些天的生活我并没加以修饰，
不过行行的字迹都是我以最纯朴的心写下来的。
看起来虽然滑稽可笑，可里头都默默藏着我想要留住的回忆...


这一写，就写了快一年了...


明天，以后，将会发生什么事？
未来的我们，将会变得怎么样？
这一切，都没人知道。
有些事，就是要在我们经历了之后才晓得。
回忆，是能很美很美的；
未来，是很值得向往的...


希望记忆里的你和我，在将来还能一如既往。
就好像什么事也没发生，没有距离的阻碍，没有时间的隔膜。
就这样，单纯的像当下的我们一样。
过去的不开心，只能对着他挥挥手，说声再见...

矛盾，悲观，总需要释怀的

有些时候，我们会很积极的，努力的去争取某些东西。
可我们并不知道，当我们左手正紧紧握着那东西时，
其实右手，已在悄悄的放弃某些东西了。
在那一刻，或许我们都不会留意，刚才我们所放下的是什么。
可当我们走到了悬崖，才会发现，原来我们所遗弃的，
正是我们自己。


人，是很矛盾的吧...?
嘴上说的，往往都与内心的答案不符。
虽然嘴边总是说着没事没事，可真正了解你的人，
又何尝会不知道你心中的苦和痛呢？
人因七情六欲而悲喜。
尽管有时候答案也许并不能明说，不过因为你的笑中有泪，
泪里有笑，我也慢慢的明了，你想要我知晓什么了。


一杯半满的开水，对于乐观的人，
他们会说：“哇，还有一半。”
可对于悲观的人，他们却会说：“唉，只剩一半了...”
如果是你，你的想法会是什么呢...?
有没有第三种答案？
用双手掩盖着自己的双眼，告诉自己说什么也没有。


可能在我们有限的生命中，我们都需要一个导师，
来教导我们，何谓人生的价值。
它，或许不是生命体，不过却能给予我们，最需要的东西。
什么是珍惜？什么是爱？什么是舍得？什么是朋友？
它用了它的毕生，来感化了我们。
从我们的乌丝，一直变成了白发的那一刻；
从我们的记忆，一直变成了日记的那一瞬。
它，就是光阴。


有些经历，虽然会让人彷徨，但请你记得，在你的身后，
永远都会有一位真挚的朋友，默默的保护着你。
别不开心了...


在此献给我身边的每一个人...
如果你觉得我说的是你，那么请你别在意，
直接看最后一段就好...=）

寂寞，是以往的事

寂寞的心情，就像是小小的雨滴打在屋檐上，玻璃窗上，
车顶上，这么的毫无知觉。因为屋檐不会痛，玻璃不会叫，
车顶不会喊，所以有时候当你孤独时，也只有你自己一个人知道。


这几天，我差一点，就再重蹈复撤了。就差那么一点点而已...
从前的我，不知道自己想要的是什么，而现在我却知道了。
尽管经历了很多不开心的事，但我想我应该还能坚持下去。
因为我想好好开始，做一位乐观的人=）
或许这一次，我将能做到！


随着日记渐渐的从之前的刺激化为平淡后，这阵子，
似乎又要蜕变成往日的刺激了。很多的不期然，就那么突如其来。
哈哈，有时候还真的会素手无策啊。


曾以为我们的情谊，能这么简简单单，平平淡淡的走下去的。
可是那忽然而来的阻碍，就是那么的讨人厌。
虽然避不开，但至少，应该还不会伤害我们的情谊才对。
很庆幸在某些时候，我已经不会再像过去那样了。
因为经历了这么多，因为想珍惜现在所拥有的。
所以，千万别伤了和气XD


八月了...朋友们，原来你们进来这班，也已经一个月了啊...
因此，我们也就认识了一个月了=）
虽然我们这班有点阴盛阳衰，可情却比金坚，
好好的携着彼此的手，一起走下去吧=】

父亲节，父子情

今年的父亲节，怎么会感觉有点不一样...


晚间时分，正埋首苦读的我，读着读着，却突然想起了好多事。
是不是因为今天是父亲节的关系，让我想起了家人间的回忆？
是不是因为外婆离去的关系，让我一夕间对亲情特别眷恋？


在吃着晚餐的当儿，我突然对爸爸说：“爸，父亲节快乐。”
爸也没多说什么，只是应了声，“嗯。”
不知道为什么，在那时候，我会突然对父亲说那句话。
本来是觉得，没说也没什么关系的，反正明年还会再来的。
可是，明年的父亲节虽然还会到来，可我们也同时会想起，那去年的遗憾。


或许是因为，似乎感觉到父亲正尝试与我搭上沟通的桥梁，
所以我才会说出那句话吧...


很多年了。不知从何时开始，我和父亲便少了话题，少了互动，少了沟通。
自此以后，我们俩间，就产生了隔膜。
虽然我们不曾吵架，可阻碍亲情的那道墙，却变得越来越宽，越来越厚了。
我知道，在这样下去，所要牺牲的，就是那珍贵的亲情了。


有点悲哀，有点无奈，有点自责，有点彷徨...
十八年来的父子情，似乎一直都被我给搞砸了。
虽然父亲没给我暗示什么，但我还是会感觉到，我好象真的很没用。
在未来里，我还能为这可贵的人，可贵的情，做些什么...

老人家

自从外婆离开了之后，很多事，很多想法，才慢慢改变了。

在十个年轻人当中，有几个喜欢老人家呢？
以前，我会觉得他们很烦。总爱讲自己的成年往事。
能把过往说得几辉煌就几辉煌，一点也不会感觉到，自己说的话又多么荒谬。


然而在今年头的某一天，我突然改变了这些顽固的想法。
在和她们聊天的过程当中，我发现到，其实每一个人，都有着一个故事。
在他们瞎编的过往的背后，其实都还住着那个当年的自己。
倾听着她们娓娓道来当初的自己，是如何刻苦艰辛的熬过一切，支撑到现在，
心中总会抹过一丝的凄凉与无奈。


在几十年前，在战争时期，在战争之后，在国家还在争取独立之时，
在国家独立了之后，那些年的动荡不安。听着她们述说，
感觉就好象自己也在那里，经历着那些煎熬一般，心中总是久久不能释怀。


有些时候，我们总会纳闷，为什么她们总喜欢炫耀着自己曾经的风光，
为什么她们总喜欢不停的抱怨，埋怨着自己今生过得多苦，
为什么她们不懂得好好珍惜现在所拥有的，这么的钻牛角尖，
还有很多很多的为什么。


在外婆辞世了之后，我才知道，原来那些曾经经历过的往事，
对他们的冲击是多么的大，以至于到了现在，依然跨越不了那到墙。
虽然事实已过了好多年这么久了，但她们却依然活在当年的那个时候，
过不了自己内心的那关。也许这就是为什么，老人家都是这么固执的。


喜欢听故事的人，以后有机会时，不妨多和公公婆婆聊聊天。
从他们口中，我们或许会有幸听见那津津乐道的真实故事。
遥想着那些年，既然有些时光我们踏不了，那就随着长辈们的声音，
去追寻那以前的点点滴滴吧。


我还记得，老人家在给予年轻人这么多的良心劝言当中，
几乎每个老人都会提到的---节俭。
虽然这简单的小道理已经慢慢被物质社会冲淡了，
可庆幸的是，我离世的外婆，又慢慢的把我带回来了...

祭·梦醒时分

仰望星空，过往云烟就在脚下弥漫着。
有时候，当一切都已经物是人非时，我们总会感受到一点点的恐惧。
虽然我们依然还活着，但却像行尸走肉般。
那感觉，让人比生病的人还更加绝望。


自从外婆离开了以后，似乎感觉很多事都变了。
屋子的主人离开了，欢笑声少了。
伴随着的记忆，也开始烟消云散了。


在外婆死的那晚，我没哭。
只是有种很沉很沉的东西，压抑在心口罢了。
这负担，不会让人窒息，却会让人感到黑暗，寂寞。
那一晚，我一滴眼泪都没流下。


从那一晚到现在，我鲜少回忆当初和外婆在一起的画面。
就算想起了，思念了，沉默了，除了泪流，我还能做什么？
当下，就算哭了也已无济于事了吧...


现在的我，只想偶尔写写那些年，和外婆在一起的小故事。
没什么特别的。但对我来说，却很有意义。
在今日，我选择了写下曾经的点点滴滴；
在后来，虽然我的妻子孩子从未见过我外婆，
但她们还是能够感受到，那些以往，外婆给予我的温暖。


在我这个小家园里，我曾经写了两篇，是关于我外婆的。
可都是在我怒火攻心时所写下的。当时候，真不应该对外婆生气的。
现在每当回想起这两篇文章时，我总会很自责，很遗憾。


在外婆生命的最后关头了，她给予了我另种信念，另个梦想。
也许在未来里，我也能朝这方向走去。
这里头，有着很深很深的意义，对于别人，也对于自己。


我觉得作为一位临终关怀的辅导员，能给予病人最后的关怀与希望，
在心灵上，在精神上，把最后的尊严还给他们，让他们能够安详的离开这人世间，
也是间很有意义的事，你们觉得？

祭·

有种感觉，会一直留在我们的心中，永远永远都挥之不去。
也许在未来，他还是随着时间的深度而成长。
而我们，却只能让其刺痛着我们，一天一痕，直到我们离开这人世间为止。
这种感觉，叫自责。


把时空倒流回六十五年前，在麻坡的一个小地方，
在那里，有个小女孩出世了。
她就一直住在那个小乡村里，慢慢的长大，一直到二十年之后的某一天，
她才随着丈夫迁居。
那时候，她已经是几个孩子的母亲了。


虽然日子过得很艰辛，但她还是和她的丈夫合力把六个孩子养大。
到了后来，孩子们都一个个长大了，成家了。
当她们在快乐的同时，却不小心忘了，快乐总伴随着痛苦。
就在那时候，她最小的儿子，因为车祸，就这样悄悄了离开了所有人。
虽然失去了一个孩子，可不管怎样，日子还是总得过下去。
她就是这么坚持着，一直到那年的千禧年，小女儿出嫁的那天，
她才真的是，卸下背负在身上的重担了。


在后来的那十一年，她就和几个孙子们住在一起。
虽然每天都吵吵闹闹，不过那些煎熬，却也在欢笑声中，不知觉的过去了。
尽管身上有着诸多的委屈，许多的不满，她依然选择了走下去。
在她生命的尾端，就是孙子们，陪着她走过去的。
就这样，一直陪伴着，直到她的遗体被火化的那一刻。


法师说，她很安详的离开了。
法师说，她人生前正大光明，因为她的骨灰很白。

小时候，小小的抱怨

小时候，谁没有抱怨过自己的母亲呢？

我想，应该都是有的吧。

在那时候，还不懂事时，我们可能都抱怨过不少。

突然想起了小时候，还在读着小学时，我每天都是要很早起床的。

那时候，要一个7，8岁的小孩每天早上五点起来，简直是个折磨。

但痛苦归痛苦，这条学习的道路，我们还是得走。

那时候，每天一早醒来时，要带去学校的东西全都是妈妈准备的。

水壶装水，饭盒装饭，这些都不是我要操心的。

但是，偶尔看见水壶的水没装时，我就会开始抱怨了。

抱怨这个，抱怨那个，抱怨所有妈妈没为我准备的东西。

现在回想起来，如果换成我是妈妈的话，我不知道会有怎么样的感受。

还是小孩子啊...我真不早熟。

从来没想过这些小事背后的汗水。

对我们而言，可能这是小，但对她而言，可能就是辛苦了。

有很多事，我真的不知道该说些什么才好。

感激的话，总是说不出口的。

不知道我的这张金口，要到什么时候才会开。

不过，值得庆幸的是，还好现在的我，渐渐明白了。

虽然不是说很懂事，但至少某些事，真的不需要别人为我操心了。

沉思之后，我明白了很多小事，背后的意义。

有些事情，虽然再简单不过，但是回忆起来，却是那样温馨。

这点小事堆积起来，总会变成满满的温暖，然后把未来的路点亮。

这是我还是小时候，一件再简单不过的事... ...

人的一生，一道伤

我相信，在每一个人的身上，都存在着一道伤口。
这伤，能是不经意的割伤，也能是蓄意的自残。
也许在一开始，我们都会觉得没什么。
但是，很多事，往往并不是我们所想象的那样。


这最初的不经意，能是一个人一辈子的伤痛。
在开始时，也许我们都还察觉不到它潜在的威胁性，
可随着时间巨轮的转动，这伤，终究还是会让我们知道，
它永远也不会复合起来了。因为，它是划在心里的。


当这疤已成为不可否定的事实时，我们能够做什么？
可能开始时，我们会很不习惯，为什么在我们的身上，
会突然多了这么难看的缺口。


那时候，当我意会到这伤的威胁性时，它已经注定要跟随着我一辈子了。
从没想过最初的不小心，会改变自己的一生。
我曾想过去摆脱她的踪影，但那也只不过是“想”罢了。
因为这是不可能的事实。


之后，我就学着慢慢去忍耐，慢慢去习惯，然后慢慢去适应。
既然改变不了事实，那就改变自己吧。
换个角度去欣赏她，或许她还有美丽的一面呢。


以至于到了现在，我已经能很好的适应她的存在了。
她，并不可怕，她也能很美丽。
因为有了她，我明白了一些事。
我得到了一些，也失去了一些。
虽然失去的是多了一些，但那得到的，永远是最可贵的。


有时候，在夜深人静时，我就会回想起当初，那些点点滴滴。
我不太喜欢回想开心的，因为能让我懂得更多的，偏偏是那些忧伤的。
沉溺在悲伤里，有时候，也未尝不是件好事。
只要你能适度的去面对她，她总能把意想不到的礼物，送给你。
当然，我所指的是好事。


也许我把伤疤想得太简单化了。
但是有时把烦恼简单化，缩小化，其实真的，这是件好事。

童言童语

今晚下得雨，比昨晚的更大了。
大大的雨滴一粒粒的跌落在屋檐上，窗口上，道路上，
谱成了一首噼里啪啦的吵闹旋律。


可是，今天的大雨之中，有雷。
好久没看见的闪电，又重现在我的眼前。
曾经的那道雷光，好像已经是好几年前的事了。
当然，并没这么久。只是回忆很惆怅。


刚刚妈跟我说，在我小时候，
每当下起雷雨时，我总会跑进房间，躲在被子底下。
我妈还说，我曾经问过她：“妈，几时才要搬家？”
她说：“搬家做么？？”
我说：“因为这里有打雷！”


哈哈哈！童年无忌。童言童语，总是那么的可爱，又不会伤人。
长大了之后，渐渐的发现到，就算是无心的话语，间接中也已经伤害到某些人了。
小时候真好。能的话，我真还想回去小时候。


说真的，我有说过这段话吗？我自己也不知道了。
或许有，只是我忘了。
但如果我小时候真的是那么可爱的话，
这也会是一段值得以后好好回味的小小回忆...

小时候的回忆，有些还是甜的

对于小时候的我，有很多很多事，我早已经忘得一干二净了。
然而这些被我忘却的记忆，在被我不小心触碰开来时，
总还是会不经意的想起来。

在我还在读着小学的时候，因为父母工作的关系，
我早早在小学一二年级的时候，就已经到我外婆家去住了。
但是很戏剧化的是，我外婆家距离我家，也不过是几米罢了。
我家在第八座，我外婆家就在第十一座。
偶尔的空望望窗外时，还能看见我外婆在厨房里，
悠闲的做菜呢。

那时候的每个夜晚，只不过才7，8岁的我，每天晚上都需要父亲的陪伴，
送我到外婆家去。这是他的坚持，也是我的幸福。
虽然他只送我到组屋楼下，但也已经很够了。

在那短短的路程里，偶尔，我会和我爸说说话，聊聊天。
但大多数的时候，我们都是沉默不语的。
亲情的一个特点是，就算两人不说话，彼此也不会觉得尴尬；
反而会觉得很感动，因为有了陪伴。

由于我外婆家在四楼的关系，那时候的我，每走上一层楼，
都会看见爸爸在楼下站着看着我。每走上一层，我心底都会在犹豫着，
该不该跟爸爸打个招呼呢？打了，感觉似乎会很怪，但不打，好像又会不太有礼貌。
所以我就索性的，每上一层楼，就会跟爸爸打个招呼。
有时候他会笑，有时候不会，有时候他会等到我上到顶楼时，
才转身离去，不过有时候却不会。

在那几年之中，总有那么几天，是我望着他的背影离开的。
可是更多时候，却是我把我的背影留给了她。
我不知道当他看见我一次又一次的转身离去时，心底是怎么想的。
会悲伤吗？也许会吧。看见我一天天的成长，这些小小的举动在未来就会消失了。
会开心吗？也许会吧。可能对他来说，能陪伴自己的孩子就是件很温馨的事。

这生活上小小的细节，在当年的我看来，真的是很小很小的。
以至于我一直把它当成了理所当然来看待，并没有去珍惜。
现在回想起来，我想我知道更多了。
那时候的我，只有我自己快乐的心情。
为人父的心情，我到了现在总算能慢慢感受到了。

虽然我还没当上爸爸，可是有些事，有些感受，我还是明了了。
随着日子一天天的过去，我也一天天的长大了。
体会了这小小的感动，了解了这小小的心情，证明我真的在长大。
我并没浪费时间。
只要每天都能进步那么一点，那么总有一天我一定还会明白更多事的。

亲，亲，亲，情

2011年的这一次，回到家乡的我，留意到了很多我曾经被我遗忘的东西。
很多事，在我不知不觉当中，已经慢慢改变了。到了今年的新年，
我才这么不小心地察觉到，原来我过去所许下的约定，已经长大了。

小时候，在我的童年里，每一年的新年，都有我堂和表的兄弟姐妹陪我一起度过。
那个时候，不管是哪一年的新年，我们都是快乐的。我们从小就很亲近，
彼此就这样一直玩到大。虽然我们之间的亲情，已经少了从前的那份童真，
可我们彼此都知道，那小时候的天真可爱，就一直留在我们的脑海里，
我们每一个人都没忘记过，这小时候的愉悦和欢笑。

我上有两位堂姐和一位表哥；下有四位堂妹，两位堂弟，一位表妹和两位表弟。
在我还读着小学的时候，我都是和上头的两位堂姐，一位表哥和一位表妹一起玩的。
每一年的新年，我们都是玩捉迷藏啊，大风吹啊，扑克牌啊和麻将之类的。
虽然有时候重复玩着难免会感觉到有点闷，但那时候小小的心灵，总是很容易便能满足了。
因为那时候其他的堂表兄弟姐妹有的还很小，有的还没出生的关系，所以在那时候，
也只有我们几个一起玩罢了。

那时候的新年，我们真的很开心。我们就是这样互相打闹，一起成长的。
还记得在那时候，我曾经立下了一个约定。我对其他的堂表兄弟姐妹说，
等他们长大了之后，我们就和他们一块儿玩。几年的时光，
就这样匆匆过去了，光阴的流逝，逼得我得马上履行当年我所许下的承诺了，
没想到才几年的时间，那决定既然也随着他们长大了。

今年的新年，我们都有邀请他们来和我们一起聊天。大家融合在一块，
就像在对着别人说道，我们这一家是最团结的。虽然他们之中，有些变得很文静，
有些变得很害羞，但我也会尽我所能的去把他们拉进来，为了避免在未知的将来，
大家因为以往没相处融洽，而因此疏远了。

有些时候，我真的很幸运我和我的亲戚，是如此的亲近。虽然在地理上，
我们的距离很远，很远，但我们心中的距离却是那么的近。看着身边的朋友，
有的堂表兄弟姐妹都已经结婚了，因此他们之间的关系，并没这么亲近，
还有些则是从来都没亲近过的。对于这一点，我真的觉得我是幸运的。

在未来，我们都还有着很长很长的一段路要走，到了尽头，可能我们就要分道扬镳了。
不过在那一天还没到来之前，希望我们就这么一直保持联络下去吧。
为了我们比金更坚定的情谊，为了我们之间美丽的童年，为了我们彼此，
那珍贵的曾经……

爱情与亲情，亲情和爱情

很多时候我都忘了去注意心中那微微的变化，总是在不知不觉中才察觉到，
有些事，我已经慢慢去改观了。那是什么时候的事，抚心自问，
我自己也不知道，我只知道和以前比起来，我有点不一样了。
然而有些事虽然改变了，但有些事却还是没改变。

从前从前，在我还很小的时候，对那时候的我来说，亲情是很重要的。
那时候我还不知道什么是爱情，所以在我眼中，爱情又算什么。
还记得曾经看过一部戏，不知道叫什么名了，我只记得一幕画面，
就那么一幕，一个男人开车撞树自杀的那一幕。
那是因为他喜欢了十七年的女孩，不愿意接受他，所以他才做下了这个决定。
当时我只觉得他很傻，甚至是傻得可怜，为什么他愿意为了爱情，
而舍弃从小到大一直陪伴着他的父母呢。

随着岁月的流逝，长大了之后，我明白了，爱情是什么。
为什么她具有让人疯狂的力量。为什么她能同时拥有摧毁和感化一切的能力。
而当我认识了爱情之后，也慢慢的，就像那部电视剧一样，
我轻轻放下了紧握在我手中的亲情，悄悄的去追寻爱情的踪迹了。
我这里所说的放下，并不是指离家出走还是怎的，
就只是与家人的感情疏远罢了。从那之后开始，我的我的家人，
就再也没话聊了。

就这样，一直到了最近，我和我家人的关系才慢慢亲近了。
为什么我会和我家人变得这么陌生，这问题，我已经找到了答案。
但是，为什么我现在又会和我的家人热络了起来，这问题，始终是个谜，
谁也不知道答案。可能当我又再次的迈入人生的另一个阶段时，
我自然就会知道了。

在这几年里，我发现到了，在我生命中，友情固然重要，
但却比不上爱情和亲情。对我来说，人可以没有朋友，却不能没有爱人。
从我懂得喜欢上一个女孩开始，我就肯定了，那时候爱情对我很重要，
现在也是，以后我不知道，可如果我心中还住着一位女孩的话，
我想，那答案你也应该晓得了。三情里，唯有亲情能与爱情取得平衡，
谁也得不到第一，而友情就在爱情和亲情之后，这就是我所想的。