我日记里的爱情...

爱情给人的记忆真的很深刻...有时候...

甚至深得让人永远也忘不了...从前的从前...

我很喜欢一位女孩...喜欢了四年...

一直到我再也承受不了伤痛时...我选择放下了...

我过去有记录过她16岁生日...生日时的心情...

因为在那一天...我送给了她一个小小的惊喜...

对我来说...这是一件很平凡的事...但不知道为什么...

她在当下就是很感动...

那时是晚间11.56p.m...她告诉我说...她好感动...

她那天跟我说...她感动得差点哭了起来...至于为什么没哭...

那答案我也知道...因为我并不是那位对的人...

她说她真的很喜欢那条项链...真的...

她说她那次的生日过得很温馨...

她在信息里头这么跟我说...

“我很喜欢...真的...谢谢...感动啊...还特地拿来...

你在外面等很久了啊”

因为那时候...我为了给她惊喜...就选择了在夜晚走去她家...

然后在十二点的那一刻...亲手把礼物交给她...

我在此刻都还记得...在走去她家的时候...我真的很害怕...

害怕并不是因为喜欢她的心情...而是担心会被打劫...

因为那时治安很差...哈哈...

“可是那是你做工辛苦赚来的钱叻...好感动哦”

这是我的人生中...第一次打工...而会去打工...也不是心血来潮...

只是想把这生命中的第一份薪水...

拿去买礼物来送给自己喜欢的女生...就只是这样而已...

然后那一天...也是一个日出一个日落...很平凡的过去了...

那时候我送给她的16岁生日礼物是...一条四叶草项链...

和一盒草莓蛋糕...

在2009年的8月...我曾经后悔过当初的执着...

给她带来的压力和烦恼...我真的很后悔...回想起来...

真的很想跟她说声对不起...而在30日...

我决意放下她了...这四年来的爱情...我决定让她结束...

不过有些事...说是容易...但要做出来就真的是一种挑战...

在我做下了决定的几天之后...我突然想起...

怎么很多事情...都是当要放弃时...才会产生希望的吗...?

人...都是在要放下时...才会特别有缘的吗...?

那几天的偶然...动摇了我的决心...我犹豫了...

那天之后...我走进了另个世界...一个只有灰色的世界...

因为在那时候...所看到的一切都是灰色的...

在那个世界里...我一直在徘徊着...到底该不该继续喜欢下去...

直到那一年的结束...我才成功放下了...

如果她现在告诉我...说她跟别的男孩在一起了...

我只会对她说...你开心就好...可是...

如果她问我...已经不喜欢她了吗...我只会告诉她...

在我做下这个决定时...我就已经试着去淡忘她了...

我已经不再是从前的那个自己了...

我也已经学着去保护自己了...当你再用那把利刃刺向我时...

你会发现...你根本就上不到我的心...

因为在你伤了我心的那一瞬间...我的心...

已经结起了一层层的冰...来保护自己了...

在喜欢着她的这四年里...我并不后悔曾经喜欢上她...

因为她带给了我很多...也让我懂得了很多...

不管是开心的还是伤心的...喜欢上她了之后...我才了解...

一个天真无邪的女孩...总能为身边的人带来快乐...

但是...也能为某一个人带来挥不去的伤痛...

常听别人说...对一个花心的女孩...别把感情放下去...

别太认真之类的...说真的...我那时听了真的感觉很奇怪...

真感情就是用心经营的感情...假感情就是连真心也没放进去的感情...

那要喜欢上一个人...却又不能把真心放下去...

这到底是什么意思呢...在一天里...我找到了一个能说服自己的答案...

对我来说...可能就是在喜欢的当儿...又去怀疑吧...

但是不管怎样...我都相信一个再坏...在叛逆的人...

只要真心的去感化他...总有一天...他还是会改变的...

我过去的日记...

现在的我...正一一的翻阅着我从去年所开始写的日记...
对我而言...日记的开始...并不是记载着一段开心的过去...
而相反的...我之所以会开始写日记...全都起源于一个字...恨！...
那时候的...我在怨恨...恨朋友...恨我曾经喜欢的女生...
恨我自己...我甚至一再的怀疑...我是不是已经失去了全世界了...
那个时候...我为什么会嗔恨...也都是因为她...我曾经喜欢的那位...
因为恨透了...所以我选择把那时候的心情记录下来...
让现在的自己知道...我过去是这么傻的...
因为恨...我不止伤害了朋友...也伤害了自己...
一直到几天之后...我才领悟...
人...为什么会恨...因为...没有了爱...

在那一段时间里...我感觉很无助...很迷茫...
我人生的路...在那时好像突然没了方向...让我很恐惧...
我一度的问我自己...
人...在悲伤的时候...真的需要朋友吗...?
朋友的鼓励...又能带来多少心灵上的安慰呢...?
在我们悲伤的时候...朋友是否是真的需要...?
当我们在绝望的时候...真正所谓的朋友...又在哪里呢...?
那时的我...就是这样...一个人关在房间里郁闷...
培养着忧伤的情绪...然后让自己深深地陷下去...
虽然那时候很痛苦...不过我却懂得了许多...

每个人的出发点...都一定要正确...
不然到中途才发现误入了歧途...可能也已经太迟了吧...
从前的我曾犹豫...到底要选择读心理学...还是师训呢...
选择读心理学...在那个时候我的想法是...
帮助那些有需要的人...虽然这无可否认是一件好事...
不过在那时候...我心中又有个朋友的建议...
那就是去当老师...他说了...
让青少年在从小就培养好的品行才是最重要的...
虽然这也理由也很合理...可我却依然坚持我的信念...
我问了自己说...虽然让他们从小就培养好的品行是很重要...
那那些流浪在外...堕落...参与黑帮的青少年...
我们就不用给予理会了吗...
之后...选择当上辅导员的这条路...我便走得更加坚定了...

每个人的背后...都有一个天使在守护着...
当生命中...出现了值得我们去珍惜的人时...
请带着微笑去感恩...并好好保护...时时为她着想...
可能...在我们生命里...才不会存有这么多的遗憾...
原来这几句话...我都曾对自己说过...
要不是当初选择写进了这本日记...
或许我现在也早已忘了...这些对自己说过的话...

把日记看完了以后才发现...原来我的日记里...
能说是全都在写着关于我的爱情...
亲情友情和梦想...在我的日记里...站了好少的部分喔...
可能在以后...我会记录更多更多关于我个人与梦想的事吧...
在新的一年里...我一定会活得更好...

人因梦想而伟大...

有梦想的人就是很不一样...他们就像是站在舞台上的男孩...
在漆黑的舞台上...就是有很多的聚光灯在照耀着他们...
让他们能在璀璨的灯光下...舞出自己美丽的人生...
有梦想的人总会给别人带来希望...让身边每个人都相信...
这个世界上...没有不可能...只有可能...
当然他们人生的舞台也不是天生就是闪亮的...
一开始的时候...他们所站的舞台...也一样很黑暗...
但是尽管如此...他们还是选择了努力去寻找希望...
一步一步的努力着...一步一步地走下去...
直到看见光芒的那一天...直到别人肯定了他的付出的那一天...
他们才能够真正发自内心的微笑...笑着流泪...
而那一天...他们的笑是真的...而泪也是真的...

每当在副刊里看见许多的年轻人追寻自己的梦想的事迹时...
我都会很感动...他们都正为自己的梦想而努力...
不轻易放弃...所以我也一定要坚持下去...
因为我也不平凡...我也有自己的梦想要去实现...
虽然我并没有十足的把握能够成功...但至少我曾努力过...
可能到最后还是会失败...但我并没有浪费了时间和精神...
因为我正在做一件很有意义...并不愧对我人生的事...
在我人生的回忆册里...在标记上梦想的那一页...
里头一定不会有后悔这两个字...

我一定要改变这社会上的不良风气...照顾贫穷的孩童与孤儿...
收留流浪的猫猫和狗狗...到各个国家去了解背后不为人知的故事...
我希望在未来里...能够借着自身的力量...
去改变很多很多的不良少年...让他们从绝望中产生希望...
然后再一起来借着大家的手...让这世界上的人都看见...
美丽的喜悦...

2010平安夜之后...

从小到大...度过了这么多次的圣诞节...
对我来说...其实圣诞节也不是什么特别的日子...
就好像平常一样...早上一个太阳出来...
晚上一个太阳下去就完了...没什么好留恋的...
但是今年的圣诞节就不同了...
可能是先前和朋友说好要一起去玩的吧...
虽然到最后我们并没去到...但那雅兴却依然还在...
就是这样...我就带了一点点愉快的心情去度过了我的圣诞...

在今年...可能在圣诞节的前一晚...对我来说更有意义...
平安夜...平安夜到底是什么呢...为什么要叫平安夜...
是代表着平安的意思吗...感觉上...
这一天就是会比较特别...比较浪漫...
当然...今年的平安夜对我来说会这么美好也是因为...
收到你的祝福...虽然只有短短的几句...
但只要我能感受到你的心意...那就够了...

2010...这数字对我来说...在以前...的确是很陌生...
但是后来...我也逼不得已地去接受它了...现实...
总该需要去面对...越不想面对的...我们却更加要面对...
也许在明年初...2011这数字对我来说...也会很陌生...
但时间一久...它就会慢慢被我接受了...
在接下来的每一天...我都会很珍惜...很珍惜的过...
只剩下几天了...日子一天天过去...感觉不能麻木...
我必须用心找回今年里...所留下的美好回忆...
然后再把它记录下来...做为将来的回忆册...

这几天的我...会一直想起几句话...我夜夜所想的几句话...
每个人所走的路都不同...谁也注定不为谁而挽留...
也许在某一天...真的遇见值得我们停留的人的时候...
也许在那一天...我们也该试着为谁而停留了...